D-Day - Acte 3

Vendredi 27 Mai 2011 - 10h30:

Je suis sous monito.

Et comme pour Lison, rien.

Pas l'ombre d'un début d'une once de travail.

Et toujours pas l'ombre d'un popo.

On m'envoie en chambre avec pour consignes de ne pas manger.

Comment vous dire.

Je ne peux PAS ne pas manger.

Je veux dire je suis le genre de personne à ne pas pouvoir faire koh lanta sous peine d'être rapatriée par Europe Assistance le deuxième jour après 10 malaises car je n'ai pas assez mangé.

Et pis en plus avec ma peau de merde je serai très certainement brûlée au 2 ème degré mais c'est pas le débat.

J'implore un morceau de jambon et du pain.

Le travail n'a pas commencé, ça risque de prendre du temps encore, si je ne mange pas maintenant je n'irai pas jusqu'au bout.

J'ai gain de cause, au delà de mes espérances:

Je me baffre.

Je vais pas faire ma difficile hein.

Si avec tout ça je fais pas caca sur la table d'accouchement...

Choudou, quand à lui, après son repas, retapisse mes toilettes... Quelle injustice.

Chienne de vie.

17h45:

Aïeeeeeuuuuu

Première vraie grosse contraction.

Je décide de commencer à les chronométrer.

Ma fille arrive vers 18h00 en même temps que la contraction suivante.

Elle est si belle, si petite, si peste, il me faut la laisser tout le week end.

Que comprend elle, que sait-elle ?

Je la bisouille mais une autre contraction me décide à aller en salle d'accouchement.

Les au revoirs sont rapides, trop rapides, j'ai la boule au ventre.

Ma bébé, ma si petite bébé.

18h15 - 19h30:

Premier examen, je suis dilatée à trois.

PERI que je crie!

La SF me dit "je préfère qu'on regarde le monito 1/2h et je reviens vous voir"

Et là je me meurs à petit feu.

Les contractions sont de plus en plus rapprochées et de plus en plus douloureuses.

Elles me laissent sans voix.

Parfois j'en ai deux qui s'enchainent et je voudrai mourir.

J'ai l'impression qu'on me coupe en deux.

(Oui je suis dans la demi-mesure je sais...)

Mais patiemment j'attends.

Et je me meurs.

Je m'applique à faire "la respiration de la vague", j't'en foutrai de la vague moi!

Quelle est la SF qui a inventé cette technique de respiration?

Qui peut vraiment penser que visualiser une vague qui va et vient dans mon utérus pourrait soulager ces putains de contractions?

Je les entends d'ici, à un colloque de SF, après le dixième mojitos.

"Hé les filles, savez quoi, si on leur faisait croire qu'elles doivent respirer comme ça pendant le travail?!

Ha ouiiiii trop bien Natacha, ressers moi!"

Les garces...

Les seules vagues que je sens sont celles de mon estomac qui monte et descend au gré des contractions.

Je vais chier ET vomir dans cette salle.

Je ne mérite même pas la Creuse.

Au pire je peux échouer à Clermont-Ferrand...

La SF arrive enfin, la peste, elle sent le mojito non?

Si elle me parle de vague, je lui vomis dans les cheveux, ça lui fera les pieds et ça lui coutera un brushing, c'est toujours chiant à faire un brushing...

Elle a compris à qui elle avait à faire, chuis une gue-din elle le sent, je n'hésiterai pas à aller jusqu'au bout.

J'ai plus rien à perdre.

Elle appelle l'anesthésiste sans même m'examiner.

Bien sage Natacha.