Je m'étais jurée de ne pas oublier, de ne jamais oublier.

Et puis ben voilà, chuis une merde, oui j'oublie, peu à peu, j'oublie la PMA et toutes ses souffrances associées.

Mon parcours est ce qu'il est, je m'estime chanceuse, un bébé PMA et un bébé home made, rien à dire.

Même dans mes rêves les plus fous je ne l'aurai pas espéré.

Alors c'est peut-être pour ça que j'oublie peu à peu, ou bien c'est la vie, les bienfaits du temps qui passe.

C'est clairement parce que j'en suis sortie comblée, mais je n'aurai pas cru.

Alors, pour ce dernier article sur ce blog, je voudrai rendre un hommage.

Je voudrais rendre un hommage à toutes les pmettes qui en sont sorties, celles qui vont y retourner, celles qui n'y sont pas encore. Toutes celles qui triment.

Je me replonge une dernière fois dans mes pensées, mes souvenir, mes émotions.

Et je peux me souvenir de la colère, sourde, profonde. Cette colère plombée de "pourquoi?", pourquoi moi, qu'est-ce que j'ai fait?, qu'est-ce que je n'ai pas fait?

Cette rage qui lui est associée et qui fait tenir pendant les traitements, les piqures, les questions (et les bourdes!) de l'entourage.

Je peux me souvenir de cette angoisse, quasi permanente, l'angoisse de ne jamais être maman, de rester le ventre vide pendant que celui de TOUTES les filles autour de moi se remplit une fois, deux fois, parfois plus...

La peine, la douleur, les larmes versées, à chaque J1, chaque tentative soldée par un échec.

Cette peine que l'on ne peut pas partager, que personne ne peut comprendre comme on le voudrait, alors on la garde, on s'en fait des manteaux de plus en plus lourds pour les hivers qui passent inéluctablement et ce putain de ventre vide encore...

Je veux rendre cet hommage, à toutes les nénettes qui se battent.

Leur dire qu'elles sont fortes, et que si parfois elles n'y arrivent plus c'est normal.

Leur dire que les vilaines pensées sont inévitables.

Leur dire que je les soutiens.

Et surtout leur dire que je leur souhaite d'oublier, un jour, le plus tôt possible, toute cette merde.

Voilà, pour moi l'aventure s'arrête là, ce blog restera en l'état, témoignage de mon parcours.

En espérant qu'il puisse apporter du soutien parfois, un peu de sourire aussi, qu'il puisse apporte un peu d'espoir.

La suite de mes aventures c'est ici, pour celles qui le souhaitent.

Une nouvelle communauté s'est crée ici aussi, que je vous souhaite à toutes de rejoindre très vite.

Vendredi 27 Mai 2011 - 19h30:

L'anesthésiste arrive.

Ce n'est pas le même que la dernière fois, je l'aimais bien celui de la dernière fois avec sa nuque longue et ses dents pourries... on avait bien accroché.

Je vais quand même lui laisser sa chance.

Il est sympa, papote, fait des blagues, et prends même le temps d'expliquer à la stagiaire SF comment faire je sais pas quoi.

Non mais il est sympa c'est sûr, c'est bien de prendre le temps d'expliquer aux étudiants mais j'ai juste l'impression qu'on m'arrache les entrailles moi.

J'imagine qu'elle n'a pas qu'un seul jour de stage la jeunette là, bon ben tu lui expliqueras demain et tu viens me piquer.

Tu perds des points là...

Pour se venger, il me fait me mettre assise sur le bord de la table, et faire le dos rond.

L'enfoiré.

L'anesthésiste de la dernière fois m'avait piquée allongée sur le côté.

Ca te troue le cul ça hein? Bé ouais, l'était sûrement meilleur que toi, qu'est-ce que tu veux que je te dise.

"Faites le dos rond qu'il me répète", je m'éxecute mais j'aurai ma revanche.

J'ai envie de vomir.

L'angoisse.

Je repense à ce satané plateau repas que j'ai quémandé, et que j'ai nettoyé jusqu'au moindre petit bout de pain.

Je repense à la SF qui m'avait quand même conseillé "de manger léger".

Je repense à la purée.

Je m'empare d'un haricot et je prie tous les dieux du ciel de ne pas vomir.

Je suis piquée, enfin.

Mes jambes commences à flageoler.

Je me sens dans du coton.

J'adore la péridurale. Je voue un culte à la péridurale.

"Je vous aime" que je dis à l'anesthésiste, sous l'oeil effaré de choudou. Je n'ai plus aucune retenue sous péri.

"z'avez du dire la même chose à l'anesthésiste de la dernière fois" me répond-il.

Mais pourquoi tu compliques tout, pourquoi tu prends pas ce que j'ai à te donner là, maintenant.

C'est fou ça.

Il part. Je sens bien que j'ai du le chambouler.

Natacha, la SF revient me voir, et m'examine enfin.

Dilatée à 8.

Je comprends mieux la douleur.

T'as un peu foiré Natacha, tu m'avais dit 1/2h d'observation avant la péri, et pas 1h1/2!!

J'aurai du te vomir dans les cheveux quand j'en avais l'occasion.

Choudou sors passer des coups de fils et j'en profite pour somnoler.

L'anesthésiste revient.

Ha ha! Je le savais que tu reviendrais.

On blague, on parle politique, je lui avoue mon amour sans faille pour Olivier Besancenot, il doit penser que je suis nymphomane.

Finalement il repart et je ne le reverrai plus.

Choudou revient et m'avoue qu'il a cru que l'anesthésiste était saoul tant il avait un comportement étrange.

Il me dit s'être approché de lui plusieurs fois pour vérifier qu'il ne sentait pas l'alcool.

En fait il a du croire qu'on était un couple libertin échangiste l'anesthésiste.

C'est pas plus mal qu'on ne l'ai plus revu finalement.

Vendredi 27 Mai 2011 - 21h30:

Hop là, les douleurs reviennent.

Je ne veux PAS que les douleurs reviennent.

Je l'ai vécu pour choudounette, je ne veux pas.

J'appelle une SF (Natacha est partie) et réclame mon shoot!

Je suis dilatée complètement, ma bébé est bien descendue, un nouveau shoot ne m'aiderait pas forcément pour la poussée.

Noooooooooooooooooooooooooooon.

J'ai peur.

Je ne veux pas avoir mal encore.

Elle me sonde la vessie. Me demande si je sens quelque chose.

Non.

La péri fait donc encore bien effet, me dit-elle alors.

Elle me propose de pousser, me dit que parfois ça soulage.

Et qu'on voit après.

Je pousse donc pour la première fois.

Effectivement ça soulage.

Ok on va le tenter sans un autre shoot alors.

Et je pousse, je re-pousse, je sur-pousse.

Et dans le même temps, j'essaie de garder mon anus bien fermé!!

Je ne suis pas très forte en poussée, j'ai l'impression de ne pas sentir convenablement les choses.

Je demande à me mettre sur le côté mais je suis trop petite pour pouvoir mettre ma jambe sur l'étrier et me tenir à la tête du lit.

C'est juste la loose.

Je repasse sur le dos.

Elle me demande de m'attraper les cuisses.

Je pousse.

C'est lamentable comme je ne sens rien.

Mais je continue, je m'exécute.

Je pousse tant et plus (toujours fermé l'anus hein...).

Et soudain, je sens, je sens tout.

Sa tête passer.

Et j'entends mon bébé pleurer.

Son premier cri.

- Je sors son bras, me dit-elle.

- Ho la la...

- Son autre bras

- Ho la la...

- Voilà elle arrive, elle est là

- Ho la la... elle est toute vilaine

Oui j'ai dit ça.

A ma bébé que je voyais pour la première fois.

Et pour autant, comment dire.

Quand Lison est née, j'ai appris à l'aimer.

Avec le temps.

J'ai appris la vie avec un bébé.

J'ai appris mon rôle de maman.

J'étais beaucoup trop angoissée pour être complètement submergée par un sentiment d'amour immédiat.

Quand j'ai vu Jeanne, je l'ai aimé.

D'un coup.

Je savais ce que voulait dire l'arrivée d'un bébé.

Je n'avais plus qu'à l'aimer.

Même si elle était toute vilaine.

L'histoire ne dit pas si j'ai fait popo.

Vendredi 27 Mai 2011 - 9h30:

Dans la voiture:

J'appelle ma pote chou:

Moi: Chou, je suis dans la voiture en route pour la maternité

Elle: Hein? Mais je suis pas prête!!!

Moi: Moi non plus chou, moi non plus...

Elle: Et le prénom alors?

Moi: Popo

Elle: Ok all is under control donc...

J'appelle ma Soph':

Moi: Soph', je suis dans la voiture en route pour la maternité

Soph': Arrête tes conneries, putain de merde, bordel à cul de pompe à chiottes!

(oui on se parle comme ça avec soph'... c'est notre petit côté provençal qui s'exprime...)

Moi: j'te le fais pas dire, putain je suis ABSOLUMENT pas prête!

Soph': L'avantage c'est que ça fait 7 mois que tu sais que tu vas pas être prête le jour J, du coup tu vas pas paniquer aujourd'hui, t'as vu tu vois...

Moi: C'pô faux, all is under control

Soph': Z'avez le prénom

Moi: Je passe sous un tunnel...

J'appelle ma mère:

Moi: Mamoune je suis dans la voiture en route pour la maternité

Mamoune: Haaaaa, ok je suis parée, on va chercher choudounette chez la nounou ce soir, on vous l'amène pour qu'elle vous voie un peu et ensuite on la garde le we. Fais moi un sac avec son doudou et le babyphone, j'ai les fringues et la bouffe. Allez ma fille au turbin!

Moi (all is under mamoune control): Attends je gère trop, il est déjà fait le sac!

- Choudou: Bon faut qu'on parle

- Moi:  Tu crois que c'est le moment de me quitter?

- Choudou: ???

- Moi: C'est ce qui vient après "faut qu'on parle" en général.

- Choudou: Le prénom chérie, faut qu'on parle du prénom, tu le sais qu'on n'a pas de prénom.

- Moi: Glycéro on va l'appeler, c'est sympa, c'est frais, c'est printanier. J'ai pensé à Suppo aussi mais c'est quand même lourd à porter.

En fait choudou voulait Adèle moi j'aimais beaucoup mais je préférais Léonie, que choudou n'aimait pas.

Nous ne voulions pas choisir le prénom de l'autre par dépit.

D'un coup, choudou me lance "et Jeanne?", on l'avait évoqué ce prénom pis il était sorti de notre short list, va savoir pourquoi.

En un regard nous sommes tombés d'accord.

En plus on habite pas loin d'un quartier qui s'appelle "le pont de l'arc" alors "Jeanne du pont de l'arc" c'est juste grave la classe.